Psihologija i psihijatrija

O mom životu, o borbi protiv bolesti, o Bogu io sreći

Moja djeca i svi ljudi

... ja sam jedan politički razgovor
Ponovio sam:
- Razvedri se.
Nemojmo provaliti, pa probijte,
Živimo - nećemo umrijeti.
Pojam će doći, vratit ćemo se natrag,
Ono što je dalo - sve će se vratiti.
A. T. Tvardovsky "Vasilij Torkin"

U mladosti i mladosti, zbog moje duševne bolesti, morao sam proći kroz mnogo toga, ali se dogodilo da sam se uspjela u velikoj mjeri izvući iz te velike nesreće i pronaći svoju sreću, i želim ispričati svoju priču kako bi mogla poslužiti. za neke ljude, primjerice, pomogli su nekome da ne izgubi nadu i, možda, također nađe svoju sreću.

Rođen sam 1976., imao sam jako sretno djetinjstvo. Moje prvo sjećanje je da ležim u kolijevci, da se moja majka naginje nadam - lijepa, ljubazna, nasmijana, sretna. Čujem glasove gostiju i razumijem da moja majka želi ići k njima, a ja vrištim - želim da ne ode, da bude sa mnom. Mama je lijepa, svijetla, ljubazna, nasmijana, a oko nas je ljubazan, veliki, čarobni svijet ...

A još jedno sjećanje je da sjedim na kuhinjskom pragu i gledam u zvijezde. Šarene zvijezde - plave, zelene, crvene, možda neke druge boje, divim se našem čarobnom, dobrom svijetu. Razumijem, naravno, da jedva vidim šarene zvijezde iz prozora, ali ovo je jedno od mojih prvih sjećanja na moje ...

Imao sam vrlo dobre, dobre bake, djedove ... Djed (otac majke) dugo je sakupljao motocikl s kolicima, a kad je odlučio probati, svi njegovi unuci trčali su za njim, držeći ga za motocikl i gurajući ga. Tada sam imao pet godina. Djed je objesio svoju medalju na mojim grudima, što je ostavio iz rata. Trčali smo niz ulicu, preko kosog polja. Kad smo se vratili, ispostavilo se da sam imao samo remen iz medalje koji mi je visio na grudima, ali sama medalja nije bila - prekinula se. Sjećam se kako sam o tome rekao svom djedu, ali on me nije grdio, nije rekao ni jednu lošu riječ, samo je njegovo lice postalo tužno ...

Dogodilo se da me Gospodin okružio uvijek ljubaznim ljudima, s rijetkim iznimkama.
Imala sam i sestru ... Sjećam se jedne zimske večeri kad smo otišli sa sestrom u dvorište. Prvo sam izašla, čekala svoju sestru na ulici i odjednom na nebu vidjela zvijezdu koja pada. Letjela je vrlo lijepo, razbacujući iskre preko noćnog neba. Trčao sam za sestrom da je nazove kako bi i ona mogla vidjeti ovu prekrasnu zvijezdu, zajedno smo istrčali iz vrata, ali zvijezda više nije bila tamo ...

Moj tata je bio vojnik, moja majka je radila kao prodavač ... Tijekom službe moga oca promijenili smo nekoliko gradova.
Učio sam mnogo bolje nego loše. Volio je književnost, zemljopis, povijest. Kad smo živjeli u jednom od sibirskih gradova, počela sam ići na nastavu u dječjem krugu tijekom geološke ekspedicije. Imali smo vrlo dobrog učitelja - geologa. Ispričala nam je o čarobnom, predivnom svijetu minerala, stijena i strukture zemlje. Ona mi je usadila ljubav prema znanosti.

Tada sam, mnogo godina kasnije, sanjao, “kao da sam zimi došao u svoj rodni N-sk, došao u Školu mladog geologa, i tu su se okupili svi naši dječaci i djevojčice. Ali samo mi nismo 14 - 16 godina, ali 26 - 28 Svi smo bili u svečanom, radosnom raspoloženju, kao da sam došao na novogodišnji praznik (zima je oko, snijeg je bijel, a zrak je hladan, sija nam vitalnost.) Svatko je bio vrlo sretan zbog mene i činjenice da sam došao, pridružio mi se sreća, kao da me se svi sjećaju, ali se nisu nadali vidjeti, a ja sam se pojavio Oni iskra radosti, dobrote, šale, fantazija.

T. G. vodi sat u knjižnici. Razgovarao sam sa svima i otišao do T.G. Godine je uopće nisu dirale; postala je još bolja: više prikupljena, pažljivija, mudrija, mudrija; raspoloženje, kao i uvijek, ushićeno. Nosila je bijelu bluzu sa srebrom.

Nasmiješila se, bila je oduševljena sa mnom, zabrinuto me pogledala i pokušala shvatiti što je sa mnom sve ove godine i kako sam postala.
Nisam se imao što hvaliti, ali sam bila smirena, sretna jer još uvijek živim dostojna osobe, kako mogu poboljšati život (iako to ne radi uvijek za mene), jer sam vidjela svoju omiljenu učiteljicu i prijatelje.
T. G. mi je rekao neke lijepe riječi koje nisam sasvim zaslužio.

A onda smo sjedili rame uz rame s dječacima i djevojkama i snimili njezino predavanje. Lesch K. je, međutim, zaspao na mom ramenu.
I iznad svega, bilo je tako visoko zvjezdano nebo (noć je već padala na grad), zvijezde su gorjele u hladnom zraku, sjaje, sjaje. I u našoj školi kamenje je bilo svuda oko nas i pored nas - magični dijelovi našeg planeta. I mi s dječacima i djevojčicama, s T. G., živimo u vječnosti, letimo u dubine Kozmosa, svi zajedno; s našom školom mladog geologa i / grada i planeta /. Prostor otvara svoje tajne pred nama, divimo se i učimo o njegovoj vječnoj ljepoti i da možemo sami činiti dobre stvari ...

Kad sam se probudio, htio sam malo plakati iz nekog razloga, vrlo tužno. Ali to je vrlo lagano na dušu "(iz pisma, 09.09.2002.).

Želio sam biti geolog, dva puta otišao u geološke zabave, o čemu još uvijek imam neke od najsjajnijih uspomena u životu. Živjeti u dobrom timu, poslu, prekrasnoj prirodi - to je sreća. U školi mladog geologa iu geološkim zabavama, jako sam osjetio kako je sretan biti dio prijateljskog tima, kada svatko daje dobro koje svatko ima na zajedničku vatru, a onda duša svake osobe u zrakama ovog požara počinje blještati kao dragocjeni kamen. , Ovo vrijeme je za mene vodič za život.

Kad sam bio u 10. razredu, moja sestra i ja smo prisustvovale propovijedima adventista sedmog dana (ova religija je jedan od kršćanskih trendova). Ovo me predavanje šokiralo. Prije toga, razmatrao sam sve priče o Isusu Kristu, o Bogu, fikciji ljudi, zastarjeli koncept strukture svijeta. I onda sam iznenada otkrio da zapravo postoji Bog. I nisam ništa znao o tome.

Moja sestra i ja počeli smo pohađati biblijske studije koje je vodio pastor, čije se ime, ako se ne varam, zvao Andrej Gavrilovič. Bio je mlad i vrlo svijetao, duševno ispunjen svećenik. Na njegovim propovijedima bilo je vrlo dobro, svjetlo. Cijeli svoj život imam blagoslovljeno sjećanje na njega, iako sam kasnije počeo pohađati pravoslavnu crkvu.

Nakon ove revolucije u svjetonazoru, imao sam razumijevanje da ljudi stavljaju stvari u red, na primjer, u geologiju, i da je, očito, još važnije - u filozofiji - ljudi ovog poretka nisu mogli donijeti. Ljudi žive, ali ne znaju što je Bog. Ljudi imaju vrlo nejasne ideje o moralnosti, o smislu života, a sve je to vrlo važno. I htio sam postati filozof da sudjelujem u uspostavljanju reda u ovoj znanosti. Htio sam sve staviti na police u filozofiji, baš kao što su geolozi sve stavili na police u svojoj znanosti.

Počela sam se pripremati za upis na Filozofski fakultet.
Tada sam imao 15 godina. Tada su se u mojoj duši počele događati ne baš dobre stvari. Sada, sa stajališta vjernika, mogu pretpostaviti da je to bilo zbog napada na mene od đavla. Tada sam se okrenuo vjeri, htio učiniti nešto dobro u životu, ali takve ljude napada đavo.

Počeo sam slijediti bolan osjećaj. Koliko se sada sjećam, to je bio osjećaj smrti, beskućništvo. Mislim da je to rezultat nekih destruktivnih procesa u dubini duše, mozga. Kad sam imao taj osjećaj, nekako sam bolno želio učiniti nešto. Jer to je bio neuspjeh u prazninu, u nepostojanje, u kaos, u razaranje, i bilo je potrebno nekako pobjeći od te praznine, ispuniti ga nečim.

Moja baka, kad sam joj došla sljedećeg ljeta, vidjela sam da nešto nije u redu sa mnom, osjetila sam to i zamolila me da odem na ispovijed svećeniku, ali ova mi je misao bila odvratna. U to vrijeme, očito, već sam bio bačen sa svoje vjere, iako sam još uvijek pokušavao čitati Bibliju. Sada mislim da bi onda, kad bih došao k Bogu, to pomoglo iz teške krize u kojoj sam bio, moja duhovna praznina bila bi ispunjena vjerom, Gospodin bi mi pomogao, jer mi sada pomaže, kad sam počeo vjerujte u njega. Ali, vjerojatno, za nešto je bilo potrebno proći tim putem.

U isto vrijeme s ovim bolnim osjećajem, ostala mi je svijest o potrebi kretanja u smjeru filozofije, za rješavanje ozbiljnih problema. Ali zadaci su bili brojni i golemi, ali moć uma nije tako velika, nisam znao što da zgrabim za sebe. Ali glavna opasnost, kao što sada razumijem, bila je u ovom destruktivnom osjećaju koji me mučio, uništavao, nije dopuštao da učinim nešto ozbiljno. Uostalom, cijelo sam vrijeme dobro učio u školi, bio sam normalan dječak, rješavao neke probleme. I ovdje sam nekako bio neorganiziran, sve je postalo bolno. Sada razumijem da me je mučila neka vrsta duševne bolesti.

Šteta je što nisam upoznao mudru, ljubaznu osobu kojoj bih se mogao otvoriti, reći mi što mi se dogodilo, tko bi trezveno mogao procijeniti moje stanje. Tada sam morao ići kod psihijatra, piti neku vrstu lijekova, ali onda nisam shvatio da sam mentalno bolestan. I također sam se trebala obratiti Bogu.

Bilo je to najstrašnije razdoblje u mom životu, koje je trajalo od 15-16 godina do 18-19 godina. Ne želim o tome ovdje govoriti (opisao sam ga na drugom mjestu). Dopustite mi da kažem da sam imao vrlo duboku duhovnu krizu kada su se, zbog moje nezdrave psihe, u glavi rodile lude ideje koje su učinile moj život groznim i gotovo doveo do moje smrti, preživio sam samo Božjom milošću i molitvama mojih najmilijih. Bio sam tada u mogućnosti upisati se na Filozofski fakultet, ali ubrzo sam ga napustio, živio sam godinu ili dvije beskućnika u stranom gradu, jer su moji roditelji priznali da sam napustio sveučilište, stidio sam se ...

Kad sam imao 18-19 godina (1994-1995), ovo strašno razdoblje je završilo, odjednom sam shvatio da je prestao strašan osjećaj koji me mučio.

Istodobno sam shvatio jednu važnu stvar: da imamo pravo i obvezu kritički tretirati bilo koje ideje, testirati ih, inače neprovjerene, lažne ideje mogu nas dovesti u velike nevolje.

Otprilike šest mjeseci ili godinu dana nakon toga, sletio sam u psihijatrijsku bolnicu. U našoj je zemlji postojao anti-sovjetski udar, a ja, kao što sam uspio, govorio sam protiv toga i završio u psihijatrijskoj bolnici - sud me je godinu dana osudio na obvezno liječenje. Kao što sada razumijem, doista sam imao nezdravu psihu, a liječnici su mi, govoreći sa mnom, s pravom dali grupu osoba s invaliditetom. Bio je to veliki blagoslov za mene, jer, najvjerojatnije, ne bih izašao živ iz zatvora.

Proveo sam više od godinu dana u psihijatrijskoj bolnici i to je bilo vrlo korisno iskustvo. Vidio sam koliko ima duševno bolesnih ljudi, koliko je ranjiva ljudska psiha, kako se lako može oštetiti. I shvatila sam da se i meni nešto slično dogodilo.

Kad sam napustio bolnicu, počeo sam pokušavati upisati Sveučilište na Filozofskom fakultetu. Nažalost, moje razmišljanje i pamćenje nisu dobro funkcionirali (očito zbog činjenice da sam pretrpjela takvu bolest, veliku tjeskobu) i zato mi je bilo teško pripremiti se za ispite, a moji pokušaji da uđem na Sveučilište dugo su bili neuspješni. To sam uspjela učiniti tek 2001. godine. U to sam vrijeme osjećala samopouzdanje, neku vrstu slabosti - išla sam na te ispite, kako bih "probila neprijateljsku obranu". I polagao sam ispite za 4, 5, 5. Istovremeno, uspješno sam položio ispite za Fakultet za povijest, ali odande sam, naravno, uzeo dokumente ... Primijetio sam više nego jednom da kada u životu postoji istovjetnost, tvrdoća i samopouzdanje. Želja za borbom, teško pitanje može se odmah riješiti. Isto tako, nakon mnogo neuspješnih pokušaja, uspio sam pronaći ženu odmah nakon što sam osjetio istu hrabrost i samopouzdanje ...

Sada razumijem da sam napravio veliku grešku kad sam ušao na Filozofski fakultet, jer je tada moja sestra postala vrlo ozbiljno bolesna, a bilo je nužno ne studirati, nego dobiti radnu specijalnost, naći posao i brinuti se za moju sestru i majku. Nažalost, tada ga nisam razumio.

Moja je sestra diplomirala na pedagoškoj školi, radila je godinu dana u školi kao učiteljica glazbe, a zatim ušla u teološko sjemenište. Nije mogla podnijeti preopterećenje u sjemeništu, a 1995., kada je imala 22 godine, imala je vrlo loš mentalni slom. Mnogo puta je ležala u psihijatrijskim bolnicama, mnogo je patila cijeli svoj život ... Moja sestra je bila vrlo željna Boga, tražila ga, našla i, vjerojatno, ona, poput mene u mladosti, napadnuta od đavla, samo mi je bilo lakše nositi se s njom , Sveti pravedni Ivan iz Kronštata napisao je: “Kad se podvrgneš zlim i žestokim silama raznih strasti i grizu đavla u obavljanju različitih djela Božjih, prihvati te patnje kao patnje za ime Kristovo i raduj se u svojim patnjama, zahvaljujući Bogu, jer te đavao priprema za sebe. znajući briljantne Gospodinove krune! Amen. Oduprite se grizu đavla hitno. "(" Moj život u Kristu, str. 384. M: Blagovest, 2012) I vjerujem da je Gospodinova kruna također bila pripremljena za moju sestru ...

... Bio sam jako sretan što sam ušao na Filozofski fakultet. Ali on nije dugo studirao - samo jedan i pol tečajeva. Imao sam velikih problema.

Prošao sam sesiju i živio u domu. Imali smo vrlo smiješne, prijateljske studente i studente u našoj sobi, ali oni su prošli sesiju i otišli, a ja sam ostao sam. Ipak, istina je da je bolje biti zajedno s ljudima, da je jedna osoba opasnija.

Te večeri (10. - 11. veljače 2003.) pripremao sam se za polaganje ispita iz srednjovjekovne filozofije. Tada sam već bio ateist i te večeri sam počeo razmišljati o tome da je Isus Krist lud, shizofreni. Pripremljen koliko je mogao i otišao u krevet. Negdje ujutro pokucao sam na vrata. Poznati peoshnik (učenik pripremnog odjela) zamolio me je da pustim dvije momke i djevojku da provedu noć, jer nemaju gdje spavati. Kad sam se probudio, nisam ništa shvatio i pustio ih da odu, dok sam i sam pokušavao dalje spavati. Ova trojica i djevojčica, umjesto da odu u krevet, sjede za stol, počnu piti votku, pušiti, pričajući tako neugodne šale koje nikad u životu nisam čuo. Tada su tri momka odlučila silovati ovu djevojku u izopačenim formama. Bila je protiv toga. Za mene je sve bilo tako divlje da se nešto počelo prevrtati u mojoj glavi, bijes je kuhao u mojoj glavi. Ustao sam iz kreveta i rekao im da odu odavde, a oni su poslušali i dovukli djevojku u zahod. Bacila sam ih i zaključala vrata. Udarali su po vratima, vikali ...

Nakon toga, u mojoj glavi, ova scena se pomicala cijelu noć, bijesan, emocije su radile na nekoj vrsti prebrze vožnje. Nešto me povrijedilo u glavi.

Sada, sa stajališta vjernika, ovu situaciju tumačim na takav način da su nakon moje bogohuljenja protiv Boga, demoni odjurili u moju sobu i učinili isto meni, u kojem sam uvrijedio Boga u svojoj glavi - oni su oštetili moju psihu.

Sutra sam otišao na ispit iz srednjovjekovne filozofije. Profesor, vrlo stroga osoba, očito je shvatio da sam izašla iz uma i dala mi trojku. Veoma sam zahvalan Filozofskom fakultetu za ovu posljednju milost prema meni.

Tada sam morao položiti ispit iz engleskog jezika. Engleski je bio moj skate, jako sam ga volio, znao sam Petrovu vrlo dobar priručnik za samouke, za koji sam morao proći test. I dobro se sjećam kako sam gledao stavove o tekstu, pravila na koja sam dobro poznavao, i nisam mogao ništa povezati u ovim pravilima, ništa nisam mogao razumjeti. Učiteljica engleskog jezika vidjela je moju knjigu vježbanja. Rekao sam mu da sve ovo dobro znam, ali da imam veliki šok, a sada ne mogu ništa reći. Razumio je sve, i postavio mi zasluge ...

Otišla sam kući i već sam shvatila da sam s Filozofskim fakultetom sve to već imao ...

Počelo je novo, vrlo teško razdoblje u mom životu - razdoblje bolesti.

Nisam mogao ništa učiniti, nisam mogao to podnijeti. Bilo je vrlo bolno prisiliti sebe da samo ogulim krumpir. Nisam mogao čitati knjige, iako je to nekad bila moja omiljena aktivnost. Samo sam htjela spavati. Spavao sam 14 do 16 sati na dan, ili sam bio u nekoj vrsti zaborava, pokušavajući produžiti san, tako da nije bilo potrebe za bilo čim. Ali činiti ništa također je bilo vrlo bolno. Život je bio vrlo bolan, a umiranje je još gore. Imao sam gotovo potpuni gubitak interesa za život.

Kad se sve to dogodilo, odmah sam osjetila kako u mojoj glavi, negdje u desnom dijelu, iznad hrama, negdje u dubini, kao da postoji neka vrsta rupe. Osjećao sam ga kao neku vrstu puknuća živčanog tkiva, ili ne znam što još ima. S vremena na vrijeme osjećao sam pucketanje u području ove "rupe", praćeno bolnim osjećajima (kao da se proces uništavanja nastavlja). Evo što sam o tome pisao u svom dnevniku još u veljači 2003. godine (to jest, ubrzo nakon što je došlo do šoka):

"Ещё, интересное чувство сейчас понял: что ощущаю чувство распада, смерти, идущего где-то в глубине мозга (кстати, знакомое чувство по предыдущим годам). Это чувство распада, смерти, кажется, сопровождается каким-то лёгким потрескиванием в глубине мозга (откуда оно идёт), и это чувство, возможно и есть тот самый "процесс разрушения глубинного исторического опыта" (как писал Неплох Я.). Этому чувству сопутствует /свинцовый/ привкус во рту; а также ощущение… Скажем точнее: чувство распада вызывает как следствие чувство какого-то полёта в бездну и одновременно какого-то дикого восторга ("Есть упоение в бою и чёрной бездны на краю… "). I, očito, nakon tog osjećaja dezintegracije, imam fazu slabosti, depresije, gubitka interesa za život, primitivnosti želja ...

Ne znam jesam li ispravno dešifrirao taj osjećaj, ali čini mi se da je to istina. Čini se da me taj osjećaj najviše smeta, najviše osjećam. A sada, kad sam ga identificirao na ovaj način, postalo mi je lakše, smirilo se ... ".

Tada je postupno taj osjećaj postao manje vidljiv i nestao kao što je nestao osjećaj rupe u mozgu. Sada, nakon 12 godina, samo osjećam da sam imao neku vrstu štete na ovom području mozga, a to me posebno čini znanjem kad se umorim. Kao da je rana zacijelila ...

Nakon toga, moja buduća žena (tada nevjesta), nakon što je pročitala medicinske priručnike, mogla je, po mom mišljenju, dati vrlo preciznu procjenu moje bolesti: imala sam oštećenu emocionalno-voljnu sferu (to je jedan od oblika shizofrenije).

Iako sam otišao kod liječnika, nisam uzimao nikakve lijekove - nisam vjerovao u moć bilo kakvih lijekova (mislio sam da bi mogli učiniti zlo, a ne dobro), nisu vjerovali u liječnike. Mislio sam da možda negdje postoje liječnici koji mi mogu pomoći, ali očito ne žive u našem gradu.

Moja mama, tata i moja sestra puno su mi pomogli - bez njih, vjerojatno ne bih preživio. Okružili su me toplinom, brigom, jako su me podržavali. Kada plačeš, kad ti je duša jako bolna, kada te očaj uzme i ne želiš živjeti, tvoja je majka iznenada donijela dranichke samo iz tave, a bol, očajanje ...

Tada sam pročitao kako je jedan od naših prijatelja napisao u pismu mojoj sestri da je najdragocjenija stvar koju imamo toplina i mudrost koju nam drugi ljudi daju. Da, istina je - kada duša boli, pati, onda nas duhovna toplina voljenih spašava od te boli, vraća nas u život ...

Ali nije bilo kamo otići - bilo je potrebno nekako živjeti, boriti se, raditi nešto ...

U ljeto sam otišao u moju rodnu zemlju, u Bjelorusiju, u rodbinu. Tetka moje sestrične (nazvat ću je ovdje "teta Natasha"), nakon što sam saznala za moju nesreću, pozvala me da živim sa mnom na mojoj dači. U kolibi je bila šuma, rijeka, bila je vrlo lijepa ... Tetka je vrlo religiozna i mudra osoba. Ispričala mi je mnogo stvari o svom životu i životu naših rođaka.

Zaljubila sam se u priču iz njezina života o tome kako je u mladosti postala invalid i kako je uspjela izaći iz ove vrlo teške situacije. Ta mi je priča podupirala i poslužila kao vodič. Citiram ovdje, kao što sam zapisao u svoj dnevnik (unos od 3.9.2003.):

"Baka moje bake (i moj tata) je prije rata odgojila sedam djece. Na fronti je poginulo pet sinova, među njima i teta moje tete. Četvero ih je živjelo: baka, majka i njezine dvije kćeri."

Radili su na kolektivu sedam dana u tjednu - sve 365 dana u godini. Kakvo bezakonje! Jedne nedjelje teta Natasha, kao tinejdžerka, nije otišla na posao zbog bolesti, a brigadir joj je oduzeo pet radnih dana. Budući da nije imala ni oca, ni braće, ni ujaka, brigadir ju je stavio na najteži posao (nije bilo nikoga da se zauzme): na primjer, u automobil ubacite 100 kg lanenih snopova.

Lyon je očistio. Njihova obitelj bila je norma od 1 ha. Podigao je lanene noći, jer je tada bio mekši s rosom i nije napravio komadić u rukama. Ali sve su ruke i dalje bile u krhotinama, a prsti nisu raskrivali.
Vikendom su davali samo domaćice obitelji samo za najveće praznike, kako bi mogli kuhati nešto ukusno / ... /
Kad joj je majčina kravlja roga probila oči, uzela ga je u srce i noge su joj zaspale (bio je stegnut živac). Bila je u bolnici, ali onda moraš živjeti na nečemu, moraš negdje raditi, a ona jedva hoda u kolibi. Bilo je jako teško. I već je imala sina Vityu. Tada je u selu obavljeno svjetlo, a jedan električar je o tome obaviješten i odlučio je pomoći - zamolio je svog prijatelja da ga upiše u regionalni centar, što je i učinio. Ali gdje raditi u ovom gradu? U bolnici za zarazne bolesti uzimaju samo čistačicu.

Rođak je pomogao dobiti posao u dućanu s krznom. Isprva nije bilo mjesta tamo, ali šef je rekao: "Imat ću te na umu", i ubrzo poslao razglednicu stanici toj sestri. Djeca su iz nekog razloga razglednicu pronašla u snijegu i jedva da su shvatila da vas šef (usput, Židov) poziva na posao (jer je radnik otišao u rodilište). Bez nade otišli su onamo i on je to odveo na posao.

Uskoro je ovladala umjetnošću šivanja na pisaćem stroju za krznaricu, ali nije mogla izvršiti plan, jer je noga radila samo jednu, a to je bilo loše, a stroj je bio nogom. Tada je jedna starica zamolila glavu da je prebaci u radionicu za rezanje, gdje nije morala raditi s nogama, nego je samo sjekla kožu nožem dok je sjedila za stolom. A šef se složio. Mnogi Židovi u radionici za rezanje bili su ogorčeni, jer je bilo više plaće. Ali šef je rekao: "Odlučio sam tako i neću te pitati."
Tako je počela raditi, a noga je bila sama. No, s druge strane, za šefa, ona je postala spasiteljica: mogla je raditi u sobi za rezanje i mogla je zamijeniti nekoga na stroju. I radio je bez neuspjeha. Iznajmila je stan. No, ubrzo na poslu, mnogi su se počeli pridruživati ​​građevinskom društvu, a ona se također odlučila pridružiti. Nije bilo novca, ali su odlučili posuditi novac od nekoga. Mama prvo nije htjela razgovarati o stanu, ali onda ju je teta Natasha uvjerila, a ne za jednosobni, nego za dvosobni. Napušteni novac i plaćeni. Štoviše, zamjenik predsjednika zadruge htio ju je odgurnuti u drugi red, jer, prema njegovim saznanjima, nije imala novca, ali joj je predsjednik zadruge postao planina i ostavio je na svom mjestu.

Novac je dala osobno predsjedniku, ali bez primitka ili potvrde. Onda mu je donijela šefa s posla da bude svjedok. Kasnije je primljena potvrda.

Godinu dana kasnije živjela je u svom stanu. Platio sam novac u ratama. Onda se udala. Rodio se još jedno dijete.

Onda, kad su djeca odrasla, kupio sam još jedan stan od Židova koji su odlazili u Ameriku. Dobri ljudi su bili vrlo. A taj je stan ostavio najstarijeg sina.

Stalno radi na poslu iu zemlji. U dacha je u ponedjeljak došla na posao - i bila je mrtvo tijelo. Onda je cijeli tjedan izmislila ono što nije učinjeno u ponedjeljak. I svi su preživjeli. Tako joj je teško bolesna žena uspjela usrećiti život.

Sjećam se kako sam vidio u šumi u blizini kućice tete Natashe mali pepeo, koji je bio gurnut na zemlju. Deblo mu je ležalo na tlu, a njegove su grane počele rasti vertikalno prema gore poput debla. Stablo je palo na tlo i pronašlo je drugi način da živi i živi drugačije!

Ubrzo nakon što sam se vratila iz tete Natashe u rodni grad, otišla sam na ples i upoznala djevojku. Ova djevojka koju sam se kasnije udala godinu dana kasnije, imali smo dijete. Ali ubrzo smo se razveli, jer sam vrlo brzo shvatila da smo na mnogo načina suprotni jedan drugome. Ti su me odnosi učili puno, uključujući i činjenicu da prije susreta s djevojkom trebate jasno zamisliti osobu s kvalitetama koje želim ispuniti i koje su kvalitete neprihvatljive za mene.

Ovaj odnos mi je donio mnogo loših iskustava; možemo reći da su mi okrenuli cijeli život. Ali pristup rođenja mog nerođenog djeteta natjerao me da odem na posao. A kako je Suvorov rekao: "Rad je zdraviji od mira", i to se dogodilo meni - posao, kao što sada razumijem, odigrao je veliku pozitivnu ulogu u tome što se moje blagostanje poboljšalo.

Najprije sam dobio posao stražara na gradilištu, tamo sam radio godinu i pol (studeni 2004. - kolovoz 2006.).

Prvi mjesec i pol posla bio je vrlo ekstreman. Bila je zima i poslali su me da čuvam bager u pješčanoj jami. Vještine stečene u geološkim serijama - sposobnost kontrole sjekirom, zagrijavanje peći, bile su vrlo korisne za mene. Sjediš pored tog bagera u prikolici s kerozinskom svjetiljkom, stalno se boriš za toplinu, uz tebe je pas, a osim toga, nemaš dušu okolo, pokušavaj ne razmišljati o mogućoj opasnosti ...

Tada sam prebačen na gradilište - u usporedbi s kamenolomom, završio sam u jednom kutku raja.

Nakon nekog vremena sam već radio kao čuvar na dva gradilišta odjednom - našao sam drugi posao.

Do tada sam već počela uzimati triftazin i amitriptilin. Evo što sam napisao u dnevniku bolesti 2. veljače 2005:
"Od srpnja pijem jednu tabletu triftazina svaka dva dana. Nedavno sam osjetio potrebu da pijem po 1 tabletu dnevno, jer se u mojoj glavi ponekad pojavi neka nezdrava svjetlost, to postaje loše. Ali nadam se da ću se vratiti za 1 tabletu uskoro za 2 dana Izgleda da je Triftazin još uvijek potreban.

Tada sam saznao da u našem gradu postoji medicinski centar u kojem se možete dogovoriti s raznim profesorima. Otišla sam vidjeti dva profesora.

Prvi od njih (konzultacija 7. travnja 2005.) bio je profesor neurologa i voditelj odjela za psihologiju, vrlo uglednog liječnika u našem gradu. Rekao mi je istinu - potvrdio je da sam bolestan od shizofrenije ("ne boj se te riječi"). Potvrdio je ispravnost mog liječenja (uzeo sam triftazin i amitriptilin), ali je rekao da postoje bolji, ali skuplji lijekovi koje mi liječnik može savjetovati. Profesor me je jako podupirao, dao mi dobre savjete. Savjetovao mi je da se rastanem sa svojom suprugom, jer ona djeluje na mene vrlo destruktivno (nisam mogao odlučiti o ovom pitanju, a njegov savjet mi je puno pomogao) i rekao da za vrijeme moje bolesti možete upoznati ljubav, pronaći svoju sreću , preporučio je knjigu (Paul de Cruy, "Borba protiv ludila", koju nisam pročitao), koja je govorila o sudbini takvog pacijenta, koji je našao svoju ljubav. U mojim dramatičnim okolnostima, potonje mi se činilo nevjerojatnim, iz domena fantazije, ali kako su se pokazali kasniji događaji, mudri profesor je vidio dalje od mene. Tada sam za sebe primijetio da profesor ima veliku hrabrost da mi savjetuje moju ženu, koja je promijenila moj život - kako je dobro da postoje ljudi koji ne mumljaju uobičajene fraze, boje se preuzeti neku odgovornost, ali imaju hrabrosti dati mudro. savjet za osobu koja ne zna izvući iz ove situacije!

Tjedan dana kasnije susreo sam se s psihijatrijskim profesorom (15. travnja 2005.). Došao sam na sastanak s velikim kasetofonom kako bih sve snimio i ništa ne propustio iz razgovora. Bio sam u stanju nesigurnosti, nekakve nekonzistentnosti. Kad me, nakon što me je poslušao, savjetovao da uzmem lijek, postavio sam mu pitanje oko pet puta, iako sam sve snimio na magnetofonu i ime lijeka je bilo napisano na komadu papira: "Ta-ak ... Dakle, moram ubosti klopiksol depo?" "Ponovite, molim vas, kako se zove ovaj lijek?" i nekako na druge načine - tako sam se bojao da će mi ime ovog lijeka biti pogrešno shvaćeno i izgubljeno.

Dodijelio mi je klopikslod-depo (1 ml mjesečno) "... Morate uzeti ... Sada postoji vrlo velika skupina lijekova koji se nazivaju" atipični antipsihotici. "Njihova atipična priroda je da ne daju nuspojave. Mekše, izraženije, više Prvi lijek koji bih vam preporučio je klopiksol-depot 1 ml / mjesečno, bez potrebe za dodatnim ciklodolom i drugim stvarima. Umjesto triftazina, čvrsto savjetujem "(" dekodiranje "je skraćeno).

Razgovarali smo s njim o shizofreniji. Prema profesoru, shizofrenija je endogena bolest ("endogena" je, kako ja razumijem, koja dolazi iz psihe), razlozi njezine pojave nisu poznati; -nasledstvennost osnovi; Imala sam bolan temelj prije šoka. Dijagnoza, kazao je, nije strašna, ali bolest je kronična i teče s razdobljima poboljšanja i pogoršanja.

O organizaciji života savjetovao je:
a) alternativna aktivnost s odmorom; a ostatak bi trebao biti promjena rada.
b) Spavajte koliko i zdrava osoba - 7-8 sati dnevno. Morate biti budni i ni u kojem slučaju ne sjediti ili ležati. Postoji čak i takav tretman za shizofreniju: uskraćivanje - nedostatak sna ...

Kasnije je moj život pokazao da je profesor o snu rekao istina, ali njegov savjet treba slijediti bez fanatizma - za moje dobro ne treba mi 7-8 sati, kako je rekao, ali 8-9. I također mi je potrebna prilika da malo legnem tijekom dana ako postane loše.

Uskoro me poznata medicinska sestra počela ubadati s ovim lijekom (očito od 6.05.2005.), I odmah sam se osjećala mnogo bolje.

Puno hvala ovim ljubaznim ljudima!

Želim dodati da je prošlo 10 godina od mog razgovora s profesorom psihijatrom, ali imam dva drugova koji još uvijek uzimaju haloperidol, a ne "atipične antipsihotike" koje spominje profesor. Očigledno, to je ili zbog niske kvalifikacije liječnika ili zbog činjenice da država nema novca za ove lijekove, ili možda zbog oba. Kako lijepo što sam jednom odlučio ići na plaćene konzultacije profesorima. Kao što je naš profesor ekonomije rekao: "Nikad ne štedite novac na visokoj tehnologiji - oni se uvijek opravdavaju".

Klopiksol depo mi je probodio oko godinu dana. Tada me nazvao prijatelj, koji je imao slične zdravstvene probleme, i rekao da se pojavio novi lijek - risperidon (rispolept je jedan od oblika oslobađanja). To je po mojim standardima bilo vrlo skupo, ali moglo se dobiti besplatno na recept. Otišla sam kod liječnika i ona mi je to propisala, malo iznenađena mojim znanjem. Ovaj lijek uzimam 2 mg dnevno (tijekom noći) već devet godina (od 19. lipnja 2006.). Očigledno, ovaj lijek igra vrlo važnu ulogu u činjenici da je tijekom ovih devet godina moje zdravstveno stanje uvelike poboljšano. Nedavno sam zaboravio popiti tabletu risperidona za noć, a navečer sljedećeg dana osjećao sam se jako loše - bio sam vrlo razdražljiv, nisam se mogao kontrolirati i ubrzo sam hitno otišao kući da popijem ovaj lijek.

Razvela sam se od svoje supruge (u veljači 2006. naš je brak trajao godinu i tri mjeseca), a ja sam se jako oslobodio ... Pola godine nakon toga nastavio sam raditi kao stražar, a onda sam odlučio da moram potražiti neki bolji posao.

Dobio je flaster u tvornicu. Bilo je potrebno stajati u blizini stroja, ukloniti brtvilo (višak plastike) iz gotovih dijelova. Bilo je potrebno raditi vrlo brzo. Preživio sam samo dva dana i dao otkaz.

Ubrzo nakon toga u supermarketu sam dobio utovarivač. Dužnosti radnika nisu uključivale samo istovar strojeva, nego i provjeru roka valjanosti robe, rasklapanje robe na odgovarajućim policama u skladištu i tako dalje. Nisam se mogao sjetiti gdje je to i stvorio je mnogo stresa. Oko 10 dana kasnije odustao sam. Bio sam jako loš. Imao sam nevjerojatan umor u glavi, duša mi je bila jako bolesna, nisam znala kako se riješiti te boli, osjećala sam se potpuno bespomoćno. Vjerojatno sve zdravlje koje sam nakupio

Pogledajte videozapis: ZLO! Zašto Bog dopušta djelovanje zla u svijetu? (Listopad 2019).

Загрузка...