Psihologija i psihijatrija

Kako preživjeti smrt voljene osobe

Kako preživjeti smrt voljene osobe? To brine sve koji su iskusili teške osjećaje gubitka. Kada žalost počne u samom gubitku i ne traje dugo, ona se ne povlači previše - to je prirodno, kao da je, ako je komad tijela odrezan od nas. Međutim, ako je tugovanje dugotrajno, traje mjesecima, godinama, snažno - to se događa pod utjecajem negativnih programa psihe, koji se hrane negativnim emocijama. Gubitak voljene osobe dovodi do čitavog niza ugnjetavajućih emocija, iskustava koja izranjaju iz dna nesvjesnog, često iznova i iznova izravno razmišljanje u vrijeme gubitka, povrijeđenosti i razvoja u neurotična stanja.

Kako preživjeti smrt voljene osobe - savjet psihologa

Žalost, kada posjećujete osobu, daje čudnu, često vrlo individualnu reakciju. Što psihologija kaže o tome, kako preživjeti smrt voljene osobe? Gotovo svi ljudi prolaze kroz sve faze žalosti. Jaki, snažni ljudi s navikom da kontroliraju sve, često zauzeti visokim pozicijama, prvo će se jasno koncentrirati, obaviti sve potrebne stvari, izdati naredbe, a onda pasti u stupor. Osobe s jakom somatizacijom, naprotiv, možda čak neće naći ni snage za kretanje, osjećat će se potpuno slomljene, odsutne, kao da im se to ne događa. Česta reakcija nije vjerovati, niti zamisliti kako preživjeti smrt bliske, drage osobe.

Jer nevjera, koja je zamijenila tugu, trebala bi tražiti one koji su odgovorni za smrt, misli koje bi trebalo učiniti kako bi se to izbjeglo. Psiholozi kažu da oni koji praktički ne krive sebe, sami sebe više krive. Zatim dolazi stupanj opuštenosti i odbacivanja. Onda prolazi godina, i opet brzo šokira, nevjerstvo, potraga za krivcem, krivnja za sebe, obamrlost, a zatim i brige. Normalno, za nekoliko godina, osjećaj tuge treba napustiti osobu.

Kako je lakše preživjeti smrt voljene osobe, ostavljajući samo sjećanje na njega? Nakon što se oporavio od prvog šoka gubitka, počet ćete se sjećati dobrih stvari koje su ostavile iza sebe, koliko je dobrih djela učinio, što su bili smiješni slučajevi. Takva sjajna memorija omogućuje nam da razgovaramo o onima koji su otišli u sadašnjem trenutku.

Zakopavanjem voljene osobe prolazimo kroz velike faze naših unutarnjih poteškoća. Pravilna reakcija je vrlo važna. Pokušaj zadržavanja osjećaja ili uzimanja sedativa nije vrijedan toga - oni samo prekidaju prirodni tijek procesa žalosti, za koji će na kraju doći olakšanje. Za plakanje, ako želite, možete, morate, čak i da izrazite svoje pritužbe, optužbe umrlim, kako bi mogao otići. To je lakše učiniti za žene, dok muškarci često zadržavaju emocije, jer im je gubitak teže živjeti, duže su u teškim depresijama.

Kako preživjeti smrt bliske, drage osobe, ako se čini da nema snage za to? Ako su vaši osjećaji izuzetno bolni, čini se da se s njima ne možete nositi, dugo je prošlo - samo se morate riješiti destruktivnih iskustava, jer na taj način činite loše ne samo za sebe, već i za pamćenje pokojne osobe. Mislite da je napuštena voljena osoba htjela da se ne brinete i ne plačete, već da se radujete, prisjećajući se svojih najboljih trenutaka. Učinite to za njega, razmislite o dobrim stvarima u životu, uživajte u njegovu sjećanju. Najgore što se odlučite učiniti je brinuti se i pogoršati se. Trebali biste raditi na svojim iskustvima, poraziti osobne negativne programe, naučiti biti sretni, prihvatiti smrt kao prirodni, prirodni fenomen.

Kada ste u teškim dugogodišnjim iskustvima, ne možete zaustaviti njihov tok - možda biste trebali otići psihoterapeutu koji je specijaliziran za životne ozljede, radeći sa stanjima tuge. Sami ili uz pomoć, ali trebate se osloboditi prošlosti, sjećati ga se samo s pozitivnom stranom, sa svijetlim pamćenjem i laganim emocijama.

Kako je lakše preživjeti smrt voljene osobe? Zapamti njegovo svjetlo, nastavi njegov rad. Ono što su naši najmiliji stvorili - učinili su nas sretnijima. I oni roditelji koji su, spalivši dijete, rađali sljedećeg, rade pravu stvar. Djeca koja žive mjesec ili dva sa svojom majkom, ako im je otac umro, podrţavaju ih ispravno ili podupiru svog oca, ako im je majka umrla, pomaţu, zadrže svoj stil ţivota neko vrijeme, ali onda nastavljaju živjeti svoj puni život, gurajući je i ostatak roditelja.

Kako pomoći preživjeti smrt voljene osobe?

Ako prijatelj ili kolega sada živi ovu traumu, sigurno ćete naići na njegovu agresivnu ili odsutnu reakciju. Sada on nije onaj koji uvijek, ne želi provoditi vrijeme s vama, ispunjavati dužnosti rada, stanje ludila može trajati pola godine. Sada mu treba stanka, određena udaljenost, kako bi bila s njim - a onda se odmakni, pruži mu tu priliku. Naznačite da ste spremni doći na spašavanje, ali nećete tolerirati njegovu agresiju. Smrt bliskih rođaka ne opravdava grubo ponašanje ljudi s gubitkom.

Kada vaš prijatelj nije sam, ne može se nositi sa situacijom - ne pokušavajte mu pomoći sam, noću na telefonu. Najbolja pomoć bi bila ako mu pronađete stručnjaka koji se može vratiti u društvo. Nema potrebe da ga uvjeravam - neka ga tuguje. Ako osoba u svom početnom dijelu žalosti isplati - skratit će cijelo razdoblje izlaska iz stresne situacije.

Ovdje je izreka istinita - ne mogu pomoći riječima. Kada gubitak posjeta osobi - glavna stvar je da zapamtite da nitko nije kriv. Čovjek počinje često analizirati, zašto se dogodila katastrofa, tragedija je provalila u život.

Glavni zadatak za vas, ako ste bliski osobi koja živi u tuzi, jest omogućiti mu da živi svoj gubitak i, ako je potrebno, biti blizu da ga podrži. Naravno, na gubitak bliskog rođaka, svaki reagira drugačije. Često se čini da je reakcija neadekvatna. Međutim, to je normalna reakcija na abnormalne okolnosti. A zadatak blizine je podržati, pomoći proći tugu, naučiti živjeti bez umrlog.

Često se u takvim situacijama ljudi gube, ne znaju kako se ispravno ponašati, kako ne bi pogoršali stvari, a da ne kažu previše. To je vaš vlastiti strah od pogreške, jer je lakše za odrasle koji su već doživjeli gubitak kako bi pomogli s gubitkom. Važno je reći jednostavne riječi kojima se kudite. To je nužno za tugovanje, jer sućut - to znači da sam ja bolestan, proživljavam vašu bol, kao i vi sami. Grievanje tada osjeća da nije ostavljen sam u teškoj situaciji.

Je li važno razgovarati o osjećajima ili pokušati omesti osobu, prebaciti ga na praktični tečaj? Ovdje se bavimo osjećajima, unutarnjom stvarnošću čovjeka. Ako razgovor pomaže - vrijedi razgovarati. Ako tišina - tiho. Ako samo sjednete pokraj sebe, pokazujući svoje suosjećanje, osoba često počne sam govoriti, izlivajući svoju bol. Čak i često može doći do suza koje ne bi trebalo pokušati zaustaviti, jer uz pomoć njih osoba dobiva olakšanje.

Kako dijete preživi smrt voljene osobe?

Smrt ide ruku pod ruku sa životom, očevi umiru, ostaju nepotpune obitelji, majke umiru od bolesti, a onda su očevi prisiljeni sami odgajati dijete. Kako reći djetetu o smrti da više neće vidjeti tatu, mama, baka, djed, brat ili sestra? Posebno je teško pronaći što reći djetetu ako je umro otac ili majka, koje riječi, uz pomoć koga? Najčešće, bliski ljudi varaju djecu, govoreći da će otac, na primjer, otići i da neće doći uskoro. Dijete čeka, može čekati godinama. Onda je tu krivnja, čini mu se - sam je učinio nešto loše, jer tata ne dolazi. I dalje se nada da će napraviti neke planove. Tada se izgubi nada, postoji gnjev na varalicu. Najčešće je to ostatak roditelja. To ostavlja povjerenje.

Preporučljivo je reći istinu, istinu u kontekstu obitelji, u kojoj se tuga dogodila. Ako je ideja da je duša na nebu prihvatljiva odraslima, ona vas vidi, pomaže vam i prati vas sada - govorimo djetetu o tome. Ali ako odrasla osoba ima osjećaj da se onaj koji je otišao ne vraća, nikada neće prigrliti - pa je vrijedno reći tako tiho djetetu.

Da bi prijavili smrt bez traumatizacije djetetove psihe, psiholozi predlažu takve korake. Prvi je podijeliti emocionalna iskustva djeteta, govoreći da jasno razumijete kako dijete sanja da bi njegov otac, na primjer, došao u vrtić, igrao se, pomogao, a zatim objasnio djetetu, djetinjasto, gdje je otac, što se dogodilo. , Često objašnjenje je reći da je tata sada na nebu, brine, primjećuje, blizu. I također da pokažete fotografije vašeg oca u različitim dobima, gdje ste zajedno, da razgovarate sa slikama oca. Možete početi govoriti o svom danu, gdje ste bili, što ste učinili sa svojim djetetom. Djetetu ćete omogućiti da stvori pozitivnu sliku o ocu, što će mu pomoći u daljnjem životu.

U društvu je sada nepristojno plakati. Odrasli, djeca skrivaju suze u sebi, onda vidimo brojne bolesti: enurezu, antritis, bronhitis, astmu, neurozu, psihozu. Ispada da se dijete prvi put suočava sa svojim vrlo živim iskustvima, ne pronalazi objašnjenje za njih, ne nalazi podršku. Odrasli imaju tendenciju gurati osjećaje, jer često nisu spremni za susret s iskustvom djeteta. Odrasla osoba se često boji za osobnu reakciju koja se neće nositi s iskustvima, neće moći pomoći djetetu.

Sjetite se kako su naše bake u starom običaju običavale govoriti "što tužno, plakati". I doista, baka na ramenu djeteta odmah vapi ogroman dio boli, postaje lakše za njega, jer su suze jasne. Tijelo se oslobađa iz isječaka, razumijevanje onoga što se događa, poniznost, koja nikada neće biti kao prije. Ovo je određeno razdoblje zrenja, put zrelosti.

Kada se pojavljuje razumijevanje kao smrt? Otprilike u rasponu od pet do sedam godina. Do pet godina, dijete još ne razumije da nestanak voljene osobe iz života može biti zauvijek briga. Potreba je da se odmah vratite, inzistirate da je ta osoba blizu, da se dijete ne pojavi - postoji toliko mnogo stvari koje ometaju djetetovu pozornost. Do pet, ovo razdoblje prolazi bez teškog osjećaja gubitka.

U dobi od oko tri godine, dijete doživljava gubitak, a kada značajna odrasla osoba nestane iz svog života - gubitak doživljava kao gubitak stabilnosti u životu. To je za njega traumatično, ali još ne može shvatiti da je voljena osoba umrla. Dakle, do godinu i pol godina, psiholozi inzistiraju da ne pokušaju objasniti djetetu što se dogodilo, dovoljno je dati osjećaj stabilnosti zbog druge odrasle osobe. Čak i ako beba pita, roditelj zove - objasni da je daleko. Suosjećati gubitak djeteta ne može još.

U dobi od pet godina, dijete počinje shvaćati gubitak voljene osobe kao svoj odlazak. Međutim, vrlo je teško shvatiti da je ova briga zauvijek. Gubi se osjećaj stabilnosti, jasno je da su odrasli nervozni, često plaču, doživljavaju - dijete se nevoljno prilagodi tom osjećaju odraslih. Uobičajena pogreška koju odrasli čine prilikom pokušaja spašavanja djeteta odnosi se na rođake ili zapošljavanje dadilje koja odlazi s njim, što se ne može učiniti, budući da bi vas trebala smiriti tjeskoba koju dijete prirodno doživljava dok ste u blizini. Ako dijete ode na drugo mjesto, ostaje u mraku o onome što se događa - nakon toga ta anksioznost često može postati strah od gubitka voljene osobe. S djetetom sigurno postoji blizak srodnik blizu njega u tom trenutku, koji će ga podržati, u slučaju pitanja, on može jednostavno objasniti što se dogodilo.

Od svoje šeste godine, dijete već u potpunosti razumije postojanje smrti, da je briga o voljenoj osobi zauvijek. Ovdje se može pojaviti strah od smrti, strah od gubitka tuđe voljene osobe. Važno je onda pokazati pažnju, dati djetetu simboličnu sliku prošlosti - na primjer, napraviti nezaboravan prekrasan album zajedno.

Pogledajte videozapis: Kako preboljeti smrt onih koje smo voljeli? Ana Bučević (Listopad 2019).

Загрузка...