Psihologija i psihijatrija

Kako naučiti reći ne

Kako naučiti reći ne ljudima, nakon potpune dominacije tehnika osmišljenih da zadovolje druge, postaju mekše i fleksibilnije, stječu ogromnu popularnost. Odbijanje zahtjeva, bilo da je to najlakše ili najteže i nepoželjno za mnoge ljude, ispada da je nemoguće i slažu se. Često se javljaju takva kršenja vlastitog interesa, opravdavajući toplim osjećajima i skupim vezama s nekim tko traži obavljanje određene usluge, može biti motiviran njihovom vlastitom nesigurnošću ili željom da zaradite dobrotu ugleda ili raspoloženja dobre osobe. Ali do ničega osim gubitka vlastitog vremena i resursa ne dolazi.

Kako naučiti reći ne i osjećati se ugodno s njom

Da bismo razumjeli kako naučiti reći ne, psihologija predlaže prvo rješavanje uzroka poteškoća. Oslanjajući se na razloge koje su mnogi izrazili o strahu od uvrede ili uznemiravanja vašeg susjeda, možete identificirati najčešći razlog - to je strah od odbijanja ljudi koji pripadaju obiteljskom krugu. Određeni moralni kodeksi, odgoj u duhu uzajamne pomoći, kao i prilično oštro (ponekad manipulativno ponašanje rođaka) - ovi razlozi mogu ometati vaše podupiranje vlastitih interesa i prostora, kako se ne bi činili nepristojnim, nezahvalnim ili izbjegli ignoriranje i zaustavljanje komunikacije s bilo kojim obitelj. Zajednička za ove motivacije je strah od gubitka obiteljskih veza (njihova prisutnost ili kvaliteta).

Sljedeći razlog je strah od gubitka postojećih ili budućih mogućnosti. To je najslikovitije ilustrirano u radnim trenucima kada je osoba spremna ispuniti zahtjeve, a ne prema službenim dužnostima, kako ne bi izgubila svoje mjesto, već trči po osobnim poslovima šefa u nadi da će biti promaknut. Koliko se dogodilo da zahtjeve onih u čijim je rukama naš bonus ili mogućnost odmora ispunjavamo, čak i ako je to teško i nezgodno za nas. Ali postoje istinski dobri ljudi, željni pomoći svima na putu. Oni koji su u stanju cijeniti ovu značajku vrlo malo, ali uhvatiti pouzdanost i odbaciti svoje probleme dovoljno. Obično su životi dobrih ljudi puni analiza tuđih problema, ima puno posla, ima malo slobodnog vremena, a svi se čine tako divnim za druge, ali njihov vlastiti život pati.

Strah od uništavanja odnosa i straha od usamljenosti čini varljivim vjerovati da će ih stalni dogovor s drugima prisiliti da budu na našoj strani, da će ustupci pomoći zadržati partnera. U odnosima je uvijek važno usredotočiti se na vlastite osjećaje i ono što ste spremni žrtvovati. Postoje ljudi s kojima je moguć jednak dijalog i oni će mirno prihvatiti vaše odbijanje, ostati u toplom interakciji, a ima i onih koji nisu sposobni čak ni jedno odbijanje diktirati svoja pravila života. Kako su iskreni ti odnosi i koliko su potrebni, potrebna je individualna analiza i razmišljanje o tome zašto se toliko bojite izraziti svoje mišljenje i stalno pomicati granice vaše osobnosti u tom odnosu.

No, osim čimbenika koji imaju jasnu privrženost određenoj situaciji, postoji i opći trend modernog društva. Razina stresa povećava se prekomjerno svaki dan, a svaki je nehotično kronični nositelj barem minimalne razine živčane napetosti. U takvim uvjetima osoba može procijeniti svoj negativni odgovor kao mogućnost sukoba ili konflikta, što je vrlo nepoželjno, a sama podsvijest bira najmanje konfliktne strategije ponašanja.

Da bismo razumjeli kako naučiti reći ne, ljudi bi trebali razumjeti zašto i kada je vrijedno učiniti tako da stečena vještina ne izgleda sučelice sa cijelim svijetom i ne koristi se kao prebacivanje odgovornosti i djelovanja na druge. Vaš pogled na vlastiti život pomoći će vam procijeniti vašu sposobnost odbijanja, i koliko vremena i prostora ostaje za vas, u kojoj fazi su vaša postignuća i hobije (ako prestanete sjediti tri puta tjedno s prijateljem vašeg djeteta, tada će biti vremena za teretanu i ako ne pomognete kolegi s vlastitim izvješćima, uskoro ćete vidjeti promociju ili ćete provesti ovo vrijeme na slobodnom plaćanju). Mekoća i pouzdanost ne izazivaju tople osjećaje i poštovanje, naprotiv, pojačavaju dojam osobe bez karaktera, koja ne predstavlja ništa. Vremenom se vaša pomoć više ne cijeni, a onda počinju zahtijevati ispunjenje hira, kao dužnosti - to su osobitosti ljudske psihe, kada sami pomičete svoje granice, postaje zanimljivo za druge da vide kako ih se može gurnuti dalje, i vjerujte mi, nitko neće prestati razmišljati ili žaliti Uostalom, ako se slaže, onda može, onda nije teško.

Promjena u drugačiji stil ponašanja će biti problematična, morat ćete napustiti uobičajene radnje na palcu, te sa svakim zahtjevom u potpunosti analizirati mnogo čimbenika, a ne samo činjenicu da je to lijepa osoba.

Kako naučiti odbiti i reći ne

U prostoru teme, kako naučiti reći ne i ne osjećati krivnju, psihologija sugerira izbjegavanje izravnog pristupa, gdje odbijate ljude silom ili ispunjavate plan, na primjer, odbiti tri osobe u jednom danu. Takve taktike često prekidaju odnose s ljudima i ljudskom psihom, budući da nemogućnost odbijanja dovodi do nemogućnosti da osjetimo njihove potrebe i zamijeni ih djelovanjem drugih ljudi (ili slična zabuna u njihovim željama dovodi do pouzdanosti). Rad na ovom problemu, vanjsko ponašanje i izgovaranje riječi "ne" samo je vrh ledenog brijega, a prije toga bit će ozbiljno proučavanje vlastitih granica i sposobnost interakcije bez vrijeđanja osjetila. Sposobnost ispravnog davanja informacija bitan je element vaše udobnosti kada odbijete, jer postoji strah da ćete poslije izazvati ljutnju ili patnju s osjećajem krivnje, i zbog toga je ljudima lakše složiti se.

U početku, trebate početi pokazivati ​​svoje razočaranje, iritaciju, ljutnju zbog neugodnog zahtjeva. To nije odbijanje, nego demonstracija vaših osjećaja, iako u mnogim slučajevima samo može biti dovoljno da osoba otkaže svoj zahtjev. Ako ste navikli uvijek biti udobni, nasmiješeni i uljudni, onda kada se od vas zatraži da radite preko noći, nasmiješite se i ustručavajte se reći što je neugodno. Tekst može biti točan, ali gledanje osmijeha i neodlučnosti na licu neće ozbiljno shvatiti nezadovoljstvo. Namrštite obrve, podignite glas, umorno uzdišete, bacite olovku na stol - sve će to biti organski za vas da izrazite osjećaje. Čovjek čita neverbalne poruke i ne nagomilava nadraženost iznutra. Na taj način, održavanjem vlastite autentičnosti, izbjegavate psihosomatiku i prenosite osobi istinski stav (inače ćete sve više dobivati ​​slične zahtjeve, za svoje dobro).

Govorite o vlastitim osjećajima iz vlastite osobe iu istoj rečenici izgovorite odbijanje ("Nisam zainteresiran za kupovinu s vama, tako da neću ići", "Malo sam ljut zbog vaše ustrajnosti danas, boljeg drugog puta"). Takve izjave nisu kritika vašeg partnera ili onoga na što ste upućeni, odbijanje se temelji isključivo na vašim emocijama, koje se ne mogu opovrgnuti, a također je pokazatelj promjene u vašem odnosu u slučaju da partner nastavi inzistirati. Dakle, ako vas još uvijek mole da vas mole, onda je transformacija vaše iritacije u bijes sasvim prirodna, baš kao i san usred filma koji ste smatrali dosadnim.

Osjećaj krivnje nakon odbijanja proizlazi iz osjećaja da ste osobu ostavili u nevolji ili sami sa svojim problemom, tako da se, predviđajući razvoj takvog stanja, brinete o njemu. Ako vas zamolite da prevedete tekst - dajte prevoditeljeve kontakte, ako sjedite s djetetom - možete spustiti vezu do agencije koju sam dadilja, ako ste pozvani da posjetite drugi kraj grada, a ne želite izaći - pozovite ljude na svoje mjesto. Oni koji su stvarno trebali pomoć bit će vam zahvalni za predložene izlaze, a oni koji su željeli iskoristiti vašu pouzdanost najvjerojatnije će organizirati scenu ili biti uvrijeđeni. Vjerovati u takve manifestacije nije vrijedno toga, ovo je posljednja recepcija manipulatora da te pritisne. Obuzdajte se i uvidjet ćete kako osoba savršeno rješava probleme ili pronalazi odgovarajuće rješenje.

Ne zaboravite slušati osobu, svaki put, nakon svakog vašeg odbijanja. Posebno postoje uporne osobe koje, nakon što ste rekli odbijanje, objašnjavajući zašto i što osjećate u isto vrijeme, počinju govoriti što osjećaju, kako im je potrebno i kako bi vas na sve moguće načine uvjerili. Ponovite svoju poziciju onoliko puta koliko je potrebno, u približno istom tekstu (s amandmanom, naravno, ako je iritacija već pretvorena u bijes). Svi ljudi s različitim brzinama percipiraju informacije, neki će možda morati ponoviti deset ponavljanja kako bi ih ostvarili - ponovite bez gubitka povjerenja u svoj glas, jer će osoba odmah čuti vaš pristanak, baš kao i nesigurno povjerenje.

Dajte sebi pravo na različite odgovore, mnogi zbunjuju zahtjev i osobu, ali odbijanjem da djelujete, ne kažete zbogom osobi, baš kao i ako se slažete, osoba ne postaje dužna da vam se davi privilegije.

Sposobnost da se kaže "ne" jedan je od ključnih trenutaka samopoštovanja i njegove manifestacije aktivnosti, štoviše, prikolica privlači podršku načela poštovanja interakcije. Osoba koja razumije njegove želje ne gubi vrijeme na neprimjerene zahtjeve, već će poštivati ​​tuđe odbijanje i opseg interesa. Slabost i strah, vođeni pouzdanošću, prilično su skupi - u početku se čini da štedite vrijeme i živce, ne ulazite u objašnjavanje zašto ne, zadržite odnose, a zatim otkrijete da ste potrošili mnogo više vremena i resursa na ispunjavanje zahtjeva, dok odnos je još uvijek puknut na šavovima zbog vaše potisnute ljutnje i partnerskog stava potrošača.

Kako naučiti reći ne i dalje ostati dobra osoba? Dajte sebi vremena da razmislite o zahtjevu, što će omogućiti da vaše odbijanje zvuči uvjerljivo. Djeluje ovako: kad vas iznenadilo, vaša podsvijest je mislila na sve potrebne informacije i dala negativan odgovor, nećete imati vremena shvatiti sve aspekte, a samim tim i nesigurnost u glasu, a partnerovo pitanje o motivaciji za odbijanje uronit će u stupor. Shvativši, možete jasno i jasno odgovoriti, a odbijanje će zvučati s istom uvjerljivom intonacijom kojom će čovjek odgovoriti na pitanje "jeste li žena?".

Naučite davati promišljene odgovore u pogledu pristanka i odbijanja, jer vam svaki odgovor autopilota ne daje osobnu praksu u donošenju odluka koje su korisne za vašu osobnost i procjenu situacije u odnosu na vaše trenutne potrebe. Kada se odgovor podudara s unutarnjom stvarnošću, tada doživljavate radost, olakšanje, entuzijazam - to je stanje glavnog markera onoga što trebate odgovoriti i kako se osjećati. Pridržavajte se istinitosti - to se tiče laganja za sebe da vam nije tako teško ispuniti zahtjev kada to jednostavno ne želite, kao i laganje drugima, pružajući više smislenih razloga za odbijanje (ne želeći ići na zabavu kako bi prikrili bolest). Takvi mehanizmi ukrašavanja ne mijenjaju ništa unutar situacije, postoje napetosti i sile koje ne provode tamo - obmanjujući se, djelujući protiv svoje duše i zavaravajući druge, prisiljeni ste djelovati u okviru održavanja legende, opet ograničavajući se.

Odbijati, ne izmišljati duga objašnjenja, obično kratka informativna fraza je sasvim dovoljna, a učinak je mnogo veći ("Neću ići, jer niste suosjećajni sa mnom" odmah će sve staviti na svoje mjesto, a jedan-satni argument o kvaliteti partnera i mogućnosti pristanka produljit će muke za još nekoliko mjeseci. ). Promatranje ispravnosti i takta u slučaju odbijanja je neosporni zahtjev, kao i kod drugih komunikacija. No, kada se radi o ljudima niskog obrazovanja, onima koji su navikli pokazivati ​​snagu i despotizam, kada vas pokušavaju prisiliti, zahtijevaju dodatna objašnjenja, smatrajući vašu smiješnu ili glupu, sigurno možete zaboraviti granice pristojnosti. Najvjerojatnije, ljubazna komunikacija neće pomoći i osoba će imati destruktivni učinak na vaš živčani sustav dok ne prestanete komunicirati. Kratak "ne" je sasvim dovoljan, i objašnjenje "jer ja ne želim", ne biste trebali ulaziti u daljnju interakciju, a možete dati i druge razloge. nije razumljivo. U ovom utjelovljenju, nemoguće je izbjeći partnersku zloćudnost, ali da bi se održao takav odnos, gdje nema poštovanja, teško da ima smisla.

Pogledajte videozapis: KAKO NAUCITI NEMACKI - 100 RECI ZA 1 DAN (Listopad 2019).

Загрузка...