Šteta je osjećaj usmjeren na sebe, drugu osobu, živo biće povezano s negativnim iskustvima i nelagodom. Neugodni osjećaji ukazuju na raskorak između stvarnosti i unutarnjih ideja osobe, otpora onome što se događa i želje za ispravljanjem. Takvi motivi mogu biti svjesni ili ne, prepustiti se kontroli ili prerasti u želju za promjenom svijeta prema vlastitim parametrima. Budući da je subjektivni osjećaj, sažaljenje se očituje ne samo u objektivnim trenucima tragedije, već iu trenucima neslaganja osobe s onim što se događa (čak i ako ona skladno i potpuno odgovara drugima).

Predmet sažaljenja doživljava se kao nedovoljan, nesretan, u katastrofalnom stanju uzrokovanom okolnostima ili drugim stvorenjima. Osjećaj sažaljenja može se pojaviti zajedno sa suosjećanjem, a onda možemo govoriti o empatiji i želji za poboljšanjem udjela sažaljenja, opraštanjem slabosti. I to se može dogoditi zajedno s osjećajem superiornosti, zatim samosvjesnim reakcijama ponašanja koje ego nastaje. Osim činjenice da je taj osjećaj iskusan izravno ljudima ili vlastitoj osobi, moguće je sažaljenje zbog gubitka stvari, bivšeg načina života, prijateljstava i drugih stvari ili kategorija koje su važne u životu osobe. Šteta povezana s gubitkom blizu je tuge ili istodobno nastaje u njoj.

Suprotnost sažaljenju je okrutnost, kada osoba lišena bilo kakvog osjećaja empatije i razumijevanja patnje drugih može postati nemilosrdna u svojim zahtjevima, riječima, ponašanju. To se očituje u nestrpljivosti, nedostatku unutarnje mogućnosti da se zauzme mjesto druge osobe. U svakom slučaju, bez obzira koliko je očigledno i gdje je usmjereno sažaljenje, ono evocira osjećaj nelagode, jer ukazuje na nedostatke i nedostatke, bilo vlastitih ljudi ili onih oko njih.

Što je šteta

Pojam sažaljenja je osjećaj koji ima i pozitivne i negativne osobine. S jedne strane, taj osjećaj čini osobu humanom, sposobnom za suosjećanje i empatiju, s druge strane, s grubim i netočnim izrazom, sažaljenje ponižava osobu, žaljenje i žaljenje. U osobitostima nekih kultura primijećena je neprihvatljivost ove manifestacije, s obzirom na to da je sažaljenje jednako slabosti, onoga koji je podlegao tom osjećaju i nevjerici u onome za koga žali. Ako bolje pogledate, onda je sažaljenje ponižava osobu kad ona prerušava svoje lice (suosjećajni govori su napravljeni da udovolje društvu, često u hipertrofiranom obliku, kako bi dodatno naglasili negativnu situaciju i uživali u njoj), to je obično neaktivan zrak, nema pomoći. Osjećaj nadmoći nad onim koji se nalazi u manje sretnoj situaciji, neki prezir nad njim također može poprimiti oblik sažaljenja, ovdje je uzdizanje vlastite osobe i pomoć, ako se ispostavi, samo radi razvoja vlastite slike.

Mnogo je primjera tihog, ponižavajućeg sažaljenja: kad zaposlenik sažaljeva prst, ali se ne javlja policiji kada liječi susjedu, ali ne reagira na krikove kada ih tukli roditelji, kada preuzmu odgovornost od alkoholičara, velikodušno im opraštaju pijanice i stvari , Takve manifestacije su destruktivne za oba sudionika situacije: jedna ima kamenu dušu, a druga prestaje osjećati odgovornost, osjeća samo vlastitu bezvrijednost i prestaje čak težiti promjeni situacije.

Stvaralačko sažaljenje uvijek je podržano djelovanjem i konkretnom pomoći: volontiranje u sirotištu, a ne prazni razgovori o sudbini siromašne djece, simpatija i pomoć za pacijenta trebaju biti izraženi u njegovanju ili pružanju potrebnih lijekova, umjesto teških uzdaha uz krevet. Čak iu razvoju djeteta, sažaljenje je potrebno, ne samo kada je zaštićen od svijeta, tako da se ne povrijedi, ali kad ga uče za interakciju, izliječiti njegova oderana koljena sam i boriti se s prijestupnicima.

Žaljenje se može pojaviti u bilo kojoj sferi ljudskog života, pozivajući se na žaljenje o prošlom vremenu, izgubljene stvari, tugu prošlih sjećanja i ljude koji su preminuli, te situacije koje se događaju upravo sada kada se suočavamo sa životnom nepravdom u obliku osoba s invaliditetom, prosjaka, beskućnika, ljudi u nesreći. Ljudi sažaljuju svoje roditelje, djecu, zaposlenike i internetske prijatelje, ali ne znaju svi da, pateći od tog osjećaja, nisu uvijek od koristi onima koji su navodno suosjećajni, osim toga, neki su u mogućnosti koristiti te tendencije i vršiti pritisak na sažaljenje kako bi shvatili vlastitu korist.

Uvjet je moguće podijeliti sažaljenje u svom učinku na pogubno i konstruktivno. Destruktivno sažaljenje očituje se u uskraćivanju dužnosti i odgovornosti, njegovoj nevjeri i sažaljenju ubijajući u njemu sklonosti razvoju i promjeni. Dakle, sažaljeni roditelji stalno prate svaki korak djeteta, obavljaju sve zadatke i nužan posao za njega, i kao rezultat toga, umjesto djelotvorne pomoći, uzrokuju nepopravljivu štetu čitavom razvoju osobnosti. Takva djelovanja dovode do stvaranja unutarnje percepcije o sebi kao nesposobnom, nedostojnom i onom tko se ne uspije, što naknadno paralizira volju i ambicije neke osobe.

Osjećaj sažaljenja u intimnim odnosima dovodi do činjenice da osoba razvija vlastite nedostatke, a onaj koji je u početku jednostavno grub prema vama već može pobijediti do stanja reanimacije. Izdajući sažaljenje za milostinju, možda ćete se suočiti s činjenicom da će vaš novac biti pijan, a osoba nikada više neće tražiti posao. Takvi primjeri nisu neuobičajeni u životu, a njihov je mehanizam isti - kada učinite nešto za osobu iz sažaljenja, njegov unutarnji poticaj nestaje kako bi nešto učinio sam i on degradira, a također uči da nije sposoban za ništa.

Konstruktivno, konstruktivno sažaljenje može podržati osobu, dati mu snagu, smiriti ga, usaditi samopouzdanje, ili barem pružiti dio sigurnog utočišta za odmor. Pomažući nesebično, ne čekajući časti i pohvale, bez nastojanja da pokaže vlastitu snagu na pozadini manje sretne osobe, prakticirate kreativno sažaljenje. U odnosu roditelj-dijete, ovaj izraz suosjećanja za nevolje i savjete o tome kako najbolje prevladati ono što se dogodilo, u partnerskoj interakciji, takvo sažaljenje može izgledati kao otvoreni razgovor o nedostacima i nudi svoju pomoć u uklanjanju uzroka. Čak i ako ste kupili hranu i ostavili usamljenog umirovljenika na vratima, u tome ima više kreativnog sažaljenja nego u skupu o mirovinskoj reformi.

Šteta je vrlo podmukli i suptilni osjećaj koji zahtijeva i pažljivu dijagnostiku kako se ne bi pomiješala s vlastitim projekcijama, arogancijom, odbacivanjem i strogim stavom, tako da davanje impulsa umjesto pomoći ne šteti. Potrebno je pažljivo razmotriti svaku situaciju zasebno kako bi se razumjelo je li vaše sažaljenje prikladno ili ne, a ako vidite da što više nekoga zažalite, to je dječje i neaktivnije, počne cviliti i više se žali, to znači da idete naopako. staza i sažaljenje bolje lijevo. To uopće ne znači da je nužno postati bezosjećajan cinik, jer ponekad vaše razumijevanje i dobra riječ mogu snažno utjecati na osobu koja je na rubu očaja.

Šteta drugima

Šteta za druge ljude rađa se iz naše percepcije situacije i očituje se u onim trenucima kada nam je potrebna simpatija. Ako ste smireni od boli i ne trebate sažaljenja kada se skliznete na mokri pod, teško ćete požaliti zbog pale osobe, čak i ako vam je suosjećanje bilo jako potrebno.

Šteta za druge nije objektivna i u većoj mjeri predstavlja naš vlastiti svijet, umjesto da odražava stvarno negativnu situaciju. Štoviše, pokazujući sažaljenje prema drugom, automatski se sažalimo. Kada je samosažaljenje zabranjeno, nema snage priznati nedostatak nečega ili traumu, ono se nalazi u sažaljenju prema drugima. Dakle, jedna žena aktivno će sažaljevati svoju prijateljicu koja je izgubila svog dečka, a djevojka koja se smatrala nedostojnom ljubavi svoga oca, žalit će se zaposleniku koji je šef ponovno ukorio. Stvarnost može biti u činjenici da je rastanak zadovoljan rastajanjem i općenito je bio njegov inicijator, a onaj koji je ponovno lišen nagrade zapravo ne djeluje, ali možda neće biti važno kada postoji unutarnja potreba za žaljenjem kroz drugu.

Osim projektnih iskustava, sažaljenje može biti način za izgradnju odnosa. Kada je osoba u nevolji, a vi suosjećate s njim, on vas vodi bliže, vjeruje vam više, jer pokazujete brigu i suosjećanje. Razdvajanje boli, patnje, iskustava vas automatski vodi u dio brižnih ljudi, a uz to i vi postajete lojalniji i bliži onome za koga žalite. U takvim trenucima, sažaljenje je korisno i prikladno, često pomaže osobi da brže prevlada poteškoće. Ljudi neprestano čekaju manifestaciju ljubaznosti, sažaljenja i opraštanja svoje slabosti, jer u svijetu ima sve više zahtjeva i ravnodušnosti. Dajući sličan stav, uspostavljate jače veze s osobom, jer je svima ugodnije biti s nekim tko prihvaća njegove slabosti, oprašta slabosti, razumije bol i suosjeća s onim što se dogodilo. Netko cijeni takve uglove utičnice, ali mnogi vješto koriste tuđe sažaljenje i umjesto da uspostavljaju iskrene bliske odnose, počinju vršiti pritisak na sažaljenje da bi dobili vaše pokroviteljstvo ili uslugu.

Poznavajući mogućnost manipuliranja osjećajem sažaljenja, mnogi su bliski i postaju prilično hladni i ravnodušni. Naravno, takva životna taktika će vas spasiti od manipulacija, neopravdanih nada i jahanja na vašem vratu, ali izvan toga će pogoršati odnose s drugima. Nemilosrdni i okrutni ljudi odbijaju, s onima koji su ravnodušni prema problemima, ne žele dijeliti i radovati se.

Šteta, koja se djelotvorno manifestira drugima, ne bi trebala biti povezana s vašim osobnim dobitkom i očekivanjem uspjeha ili zahvalnosti drugoga. Naprotiv, radi se o vašoj manifestaciji kao osobi, kao osobi koja je sposobna izvesti djela, vođena njegovim unutarnjim kompasom, a ne blizu ili daleko perspektivom. Manifestacija takve ljubaznosti možda vam nikada neće pokazati trenutne rezultate, a osoba neće ni zahvaliti, ali nakon nekog vremena sve se može vratiti kroz druge, a netko koga požalite može se sjetiti vašeg djela. Ponašanje dodaje prešutno mišljenje o drugima o vama, koje se ne može stvoriti umjetno i stoga, pokazujući sažaljenje, ali s razumom, a ne pod manipulacijom, primijetit ćete da ćete doći u pomoć ili oprostiti promašaj, dati salvetu i suosjećati s ljubaznom riječi u teškom trenutku.

Naučite prepoznati kada je osoba u teškoj situaciji. I kad sam se iz djetinjstva napuhavala usne i dobivala ono što sam htjela. Za mnoge, ovo je postalo prikladan model ponašanja, kada se igrate na tuđe osjećaje možete dobiti ono što želite, a kada izvršitelj želja izdahne, on će jednostavno biti zamijenjen. Ako osjećate sažaljenje, budite strogi prije svega sebi i pokušajte u situaciju pogledati malo dalje od sadašnjeg trenutka, tada ćete točno razumjeti kako ćete pokazati svoj osjećaj, a možda s dobrim namjerama treba biti skriven. Teško je po želji izdvojiti još jednu bocu za alkoholičara, ali za njega možete organizirati skandal, govoriti cijelu istinu i pokazati svoj pravi život, ponuditi konkretnu pomoć, iako to neće izgledati kao uobičajena žaljenja, ali bit će šteta u akciji.

Vjeruje se da su ljubav i sažaljenje nespojivi, jer sažaljenje, dopuštate osobi da zna da ga smatrate slabim, a onda se počinje smilovati bez vaše pomoći, ponižavajući i razvijajući komplekse inferiornosti sve više i više. To je vrlo vjerojatan tijek događaja, ako vam je žao destruktivnog sažaljenja i ne tražite nekoliko tjedana unaprijed. Pomaganje u prevladavanju ovoga pomoći će vam postaviti pitanje: "Je li doista tako loše za osobu da se ne može nositi bez mene?" i samo u slučaju pozitivnog odgovora pomoći.

Još jedan psihološki trenutak rođenja sažaljenja je naše neslaganje sa strukturom svijeta. Ako ne prihvatimo neku vrstu razvoja, bolesti, razine dohotka, onda će oni čija je sudbina presavijena na taj način izazvati osjećaj sažaljenja, a ovdje je važno zaustaviti se i analizirati. Možda je onaj koji smatrate siromašnim namjerno rasporedio svu svoju imovinu i prebacio na downshifting kako bi bio sretan u skladu sa svojim idejama. Možda ti je žao momka koji hoda po štakama, ali je paraliziran nekoliko godina i sada je nevjerojatno sretan. Općenito, svijet je pošten i skladan, i svaka osoba dobiva život koji radi svojim rukama, pa prije nego što intervenirate, mislite da on vodi vašu želju da izjednačava živote drugih pod vašom vizijom lijepog i pravog.

Samosažaljenje

Samosažaljenje se ponekad nalazi u životu svakoga, ali za neke poprima stabilan oblik. Za ljude određene vrste skladišta (neurotični) i vrstu živčanog sustava (povećana razdražljivost) samosažaljenje zauzima značajno mjesto i može podrediti druge vitalne manifestacije sebi. Najčešće je okidač snažan stresni događaj koji izaziva osjećaj tuge (zbog gubitka, gubitka), nepravde (neopravdana očekivanja i ambicije), a moguće je iu kombinaciji s zavistom onih koji imaju željenu ili ne. to je važno. Šteta može nastati kada se suoči sa situacijama izvan kontrole osobe kada osjeća osjećaj beznađa. Jake ličnosti iz toga izvlače važne lekcije, uče prihvaćati nemoć, otkrivaju granice svojih mogućnosti, slabi počinju osjećati žaljenje za sobom. No, osim doista nepremostivih situacija, samosažaljenje je također uzrokovano unutarnjom slikom vlastitog Jastva, a ako se percipira kao krhka, slaba, glupa, bespomoćna, onda se i osoba ponaša u skladu s tim, odbijajući se unaprijed suočiti s poteškoćama. U takvim situacijama nema smisla precjenjivati ​​stvarnost, ali postoji potreba za vraćanjem adekvatne samo-percepcije.

Jer samosažaljenje karakterizira koncentracija osobe na negativne aspekte njegova života, poteškoće i gubitke, vlastite nedostatke i poraze. Glavna želja za onim što je potrebno sve što se događa jest probuditi sažaljenje drugih i moguće je dobiti njihovu pomoć i podršku. Zapravo, zadovoljenje takve potrebe je samo prvih nekoliko puta, ili ako se osoba žali zbog toga vrlo rijetko, inače ta linija ponašanja, koja se prečesto koristi, može uzrokovati odbacivanje drugih ljudi, onda se ne može govoriti o podršci, već io komunikaciji.

Samosažaljenje zahtijeva veliku količinu resursa od okolnih ljudi, dok se osoba sama nalazi u pasivnom položaju, što uznemiruje i nervira okoliš. Čak iu slučaju teških bolesnika ili osoba s invaliditetom, cijeli sustav ima za cilj rehabilitaciju, prihvaćanje, prihvaćanje i vraćanje osobe u svakodnevni život, patnja i uvijanje osjećaja nesreće nikada se ne potiče. Osim pratećeg niza dodatnih osjećaja, samosažaljenje može uzrokovati teške oblike depresije i melankolije, kao i biti njihov simptom.

Za osobu sklonu samosažaljenju karakteristično je da, kada više nije podržan i pomogao umjesto da pronađe način da popravi situaciju, on se naprotiv okreće od svakoga, postaje ljut i zatvara. Usamljenost raste, potreba za sudjelovanjem drugih nije popunjena i zahtjevi rastu. U najkritičnijoj situaciji, osoba postaje toliko navikla da se sažali sebe i da sve postigne kroz simpatije drugih, da to ponašanje počinje poprimati agresivnu i zahtjevnu boju. Gotovo je nemoguće pomoći takvoj osobi, budući da je sav savjet odbijen, a postoji mnogo izgovora za početak promjene, a može se steći dojam da je patnja iz nekog razloga nužna. Što je više problema i nevolja, to je iznimnija osobnost, koja u stvarnosti nema što predstaviti, osim toga, uvijek postoje izgovori zašto nešto nije postignuto, a ne postoji krivnja osobe izravno. Ako zažalite, možete računati na pomoć drugih ili patiti od okrutnosti svijeta, ali u svakom slučaju to je sebičan odlazak od stvarnosti.

Человек в саможалении напоминает паралитика, только вместо тела обездвиженной оказывается воля и мышление, нет способности искать решение и выход из ситуации, для большинства которых требуются незначительные усилия. Агрессия и претензии начинают направляться не только на себя, но и на тех близких, которые пытаясь помочь, указывают пути улучшения. U sličnom stanju, kada se novi načini ne prihvaćaju, energija se isušuje, osim što se njegov veliki dio troši na održavanje nesretnog stanja. S vremenom, osoba uči kako napuniti vlastiti energetski resurs i početi koristiti tuđi, stoga energijski vampirizam i želju za spajanjem svih negativa na druge, umjesto da se upušta u izravno rješavanje problema.

Samosažaljenje je destruktivno u trajnim emocionalnim stanjima. Nemojte to brkati s činjenicom da su sažaljenje, ljubav i briga o sebi samo jedan i pomažu u prevladavanju problema i održavanju zdravlja. Pretjerano i stalno sažaljenje ubija vjeru u sebe, postupno smanjuje samopoštovanje, uništava sposobnost učinkovite interakcije sa svijetom. Stalne misli o nemoći i bezvrijednosti počinju se ostvarivati, a ako je prije osobe, iako je napravio greške, ali je djelovao, sada prestaje čak pokušavati biti aktivan.

Kako se riješiti samosažaljenja i drugih

Problem kako se riješiti osjećaja sažaljenja može biti u dva smjera: u odnosu na vlastitu osobnost i u odnosu na način na koji čovjek komunicira s drugim ljudima. No, bez obzira na stranu koja želi smanjiti svoje sažaljenje, ona se uvijek bavi njenim destruktivnim i negativnim smjerom, kada ostvarenje tog osjećaja ne pridonosi podršci i akumulaciji sila za prevladavanje, već raspadanju i slabljenju osobnosti.

Izvođenje bilo kakvih radnji iz sažaljenja, ali na štetu sebe, nije činjenica da pomažete osobi ili sebi. Nakon što ste cijeli vikend proveli popravljajući prijatelja, otkrit ćete da bi ga on sam završio brže, a vi samo rastreseni razgovorom. Ili su posudili novac prijatelja za novi telefon, koji je napokon zaboravio kako izračunati proračun, a prijateljstvo se srušilo zbog novca koji nije dobio. Tako je s vama, ako se ne šaljete na trening, žaleći zbog bolnih mišića - imat ćete još više snage, zatim odbijanje od treninga i kao posljedica zdravstvenih problema. Ne uvijek, odbijajući sebe, možete pomoći drugom.

Prvo pravilo na putu rješavanja kako se riješiti osjećaja sažaljenja je procjena vlastite države. Ako nemate energije i puno problema, onda prvo ne smijete izraziti sućut i pomagati drugima sažaljenjem, nego se pobrinite za sebe (čak i ako su drugi gori) i poboljšajte svoj život. Ako primijetite da se sve češće žalite, onda je logičnije naprezati preostale snage koje još nisu potrošene na sažaljenje i riješiti vaše probleme. Zapamtite, sve dok vam nešto ne odgovara u vlastitom smislu o sebi i životu, vaše radnje trebaju eliminirati nepovoljne.

Kada vam je stvarno žao drugih, razmislite o tome da li zaslužuju sažaljenje, pratite što su akcije ili njihova odsutnost dovele osobu do točke u kojoj se osjećate neizmjerno žao njega. Dakako, nesrećne nesreće se događaju, ali većinu nevolja osoba sama organizira svojim rukama, čak i ako ne primjećuje izravnu vezu. Čak su i beskućnici dobili mnoga druga rješenja za svoj problem, postoje službeni fondovi, razmjene radnih mjesta i skloništa, ali ljudi ih odbijaju odabirom da mole i piju taj novac. Ako se odlučite zažaliti, jer možda je ideja nikada ne raditi, nego stajati na trijemu, to im se dogodilo nakon sažaljenja prvih milostinja.

Pratite teme kada počnete osjećati sažaljenje, jer pola vremena iza toga leži nezadovoljena potreba osobe da bude opravdana, sa žaljenjem. Ako je srce stisnuto od djeteta koje sjedi na ljuljački, možda vam nedostaje simpatija roditelja, ako vam je žao gladnog psa, onda je to možda potreba za njegom i spremna večera. Često, štedeći druge, ljudi pokušavaju nadoknaditi nedostatak samosažaljenja, da ispune trenutke u kojima ne dopuštaju da budu slabi ili da griješe. Možete se sažaliti dječaka kojega je učitelj grdio, pa čak i štitio, a nikome se nije žalio kako vas šef nepravedno opominje. Takve priče otkrivaju mrtve točke u procjenjivanju i shvaćanju osobnosti i potreba.

Ali ponekad suosjećanje za sebe nije nešto što se ne zaključava, već, naprotiv, počinje preživljavati život, a onda ga treba usporiti. Prva stvar koju treba učiniti je analizirati situaciju, apstrahirati što je više moguće od osjetila. Kada shvatite problem, morate identificirati ono što vas čini žaljenjem za sebe u trenutnoj situaciji i na što računate. Razumijete li da su očekivanja samoodređenja problema jaka, potrebno je postupno povratiti odgovornost za iskusne emocije i vlastiti život. Čak i ako je negativno povezano s drugom osobom, onda su vaša iskustva podložna vama, i kako okrenuti situaciju oko sebe kako bi postala bolja, pogledajte samo vas. Neophodno je smisliti praktična djelovanja koja mogu promijeniti tijek događaja, a kako bi bila učinkovitija, prvo morate uzeti u obzir da ne radite tamo gdje činite pogreške.

Gledajte na svijet ne kao na nešto neprijateljsko i suprotstavljeno, već kao resurs i priliku za promjenu - postoje ljudi koji mogu pomoći, postoje mjesta koja daju energiju i puninu snage. Trenirajte svoje pozitivno razmišljanje, postavljajući zadatke u svaki dan da biste pronašli deset pozitivnih bodova, pretvorite nevolje u igru ​​i morate izvući maksimalnu korist iz kolapsa. Što ste više sigurni, to će biti uspješniji, tako da će stvaranje povećanog samopoštovanja imati velik učinak na oslobađanje od samosažaljenja. Uostalom, oni koji sebe doživljavaju kao jake i uspješne, odnose se na poteškoće kao novi izazov ili priliku da se izraze, a ne kao razlog za skrivanje u najudaljenijem kutu.

I budite svjesni percepcije informacija primljenih od drugih ljudi koji vam mogu reći o vašoj slabosti, krhkosti, nesposobnosti i situacijama kao nerešivim i katastrofalnim. Bez odgovarajuće kritike, takve prosudbe teže da prodru u vašu unutarnju percepciju i postanu istinite, pa se okružite pozitivnim i aktivnim ljudima koji mogu vidjeti dobro čak iu potpunom očaju.

Pogledajte videozapis: Zeljko Samardzic - Bas steta Official Video 2018 (Listopad 2019).

Загрузка...